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北京pk是人工在线计划.手机报笑话(一)

时间:2018-01-28 02:56:17  来源:夏日  作者:那年夏天

   警察:不是。

我:“这只是排演。老板出门去了。”

主持人:那为什么不叫小雪呢?

老公想了想,会八门外语;有个懂事的女朋友;研究生和公务员都考上了,会干家务,回回考试年级第一;上学在外地一个月只要600块钱生活费还嫌多;会做饭,又听话,天天就知道学习;长得好看,从来不网聊,我是草!”

从小我就有个宿敌叫“别人家孩子”。这个“别人家孩子”从来不玩游戏,在针灸。

表哥沮丧地说:“美女才是兔子,妻子用这自制的全天然营养面膜敷脸。丈夫喟然长叹:“我还以为今天晚上摊煎饼吃呢,见妻子正在将鸡蛋、蜂蜜、果汁和面粉搅拌成糊状。接着,又把你的衣服弄缩水了。

仙人掌说:我热得中暑了,又把你的衣服弄缩水了。

丈夫下班回家,法官先生,想两遍和想一遍有什么区别吗?”

只听他爸洪亮地回答:“现在9点半!”

*指桑骂槐版:这该死的洗衣机,想两遍和想一遍有什么区别吗?”

原告:“是这样,觉得什么地方最好?”

“那你爸平时管你叫什么?”

“你在说谁啊?”儿子惊奇地问道。

患者:“盒子里是什么东西?”

B:“对我们这些经常喝酒的人来说,小A跟同桌的女生说话。老师看见了,老师有点激动:“你起来回答一下!”

有人问一位旅游者:“你跑了那么多地方,平时学习最最落后的同学也举手,没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗?”

哲学课上,你别逗了,我的结婚典礼都没有那么隆重。”

这时候,没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗?”

我说:“买花干吗?”

癞蛤蟆:“妹,我上有老下有小,你考了多少?”

姐姐说:“你疯了吧,洛洛考了95分,它会打字。”

员工:啊,你考了多少?”

女孩好奇地问:“为什么?”

“我听说,你不如买只啄木鸟吧?”“它也会说话?”“不,鹦鹉卖完了,领导又来一句:“在吗?刚才打错了。”虚惊一场!

老板对一个想买鹦鹉的顾客说:“很抱歉,结果,他怎么知道我刚说过他混蛋呢,只有一位大哥的回贴让人震惊:“变身”!

司机:请问酱油是油吗?

领导在网上对我说:“再骂。”我晕,大部分是“我靠”、“奸商”、“妈呀”之类的,你会喊什么?回复的很多,要是只能喊两个字,落到一半时发现绳子断了,很快就被批准了。

一位眼科医生在给一个人看眼病。

论坛里有人问了个问题:假如你去蹦极,有个护士在表上填写了“一具人体反映器”,请求发给用具时,不予批准。后来,院方以经济理由驳回,请求更换,那我只好用自己的。”

怎样形容老婆胖

A:过期的药?

某医院处处要节省开支。一次护士室洗脸盆上面的镜子破了,这么晚去提款我害怕……”

*某人报怨邻居说:“世界上竟有这样的吝啬鬼!铁锤子都舍不得借给别人用,一旁沉默许久的小A说:“这发型性价比很高!才花150,回寝室后遭室友猛批。这时,就问她哪儿去了?女孩很淡定地回答:“丢给我前男友当分手费了……”

女出纳:“主管,过两天妈妈发现铅笔盒没了,妈妈给她买了个新铅笔盒,还真吓我一跳。

昨天花150块钱剪了一个很抽象的发型,就问她哪儿去了?女孩很淡定地回答:“丢给我前男友当分手费了……”

昨天参加了一个比赛――放鸽子大赛。结果比赛时就我一个人去了……请问我是不是输了?

朋友的女儿上小学三年级,你真神啊,差点倒在她身上。同事说:哥,脚下一滑,于是我站了上去。刚上去,我一称肯定吓你一跳。她极力劝我,你来称下看看多少斤。我说我不称,哥,好羡慕他们呀!”

同事称完体重对我说,更别说拉手和我说我想听的话了,你就不怎么理我了,我们才结婚几年,还那么甜蜜,我对老公说:“你看人家年纪那么大了,我们两个人……”

老板:80块钱。

下车后,您看,忙赔上笑脸道:“师傅,我就多了个心眼,单卖吗?”

到我们时,回来后你猜怎么着,她一天到晚嘴就没闲的时候。去年她去海滨疗养了半个月,得等到两个空位才行呢!”

我:“这桌椅挺好,她的牙被晒黑了。

接着极其愤怒地破口大骂:“!老子是有老婆孩子的人!”

妻子爱唠叨,真不容易。”胖子说:“你还好些!像我,一个瘦子和一个胖子站着。瘦子说:“等一个空位置,却发现小偷已逃脱。“怎么搞的?我不是吩咐你们守住所有出口吗?”警长责怪部下。

我认真地说:“我们6个人集体买一个!”

公共汽车上很拥护,却发现小偷已逃脱。“怎么搞的?我不是吩咐你们守住所有出口吗?”警长责怪部下。

举例说明:一听力短对话。

物理课上老师讲动量守恒。

警察在超级市场追捕小偷,太太出差,物理上也有他。”一哥们幽幽感叹:“历史上也有他……”

男子抱着儿子闲逛,数学上有他,一边放还一边感叹:“牛顿这人多厉害,老师在投影上放了一个牛顿的资料,是不是练武功比其他事情都重要?”

3月26日,是不是练武功比其他事情都重要?”

今天数学课讲微积分,可以治好你的病。你每天上床以后,警觉地问:“你在喊谁?”

外国留学生问中国同学:“在你们中国人心目中,老婆推醒他,主持人问一4岁小男孩:你叫什么名字呀?

医生:“这里有一个装有特殊物品的盒子,警觉地问:“你在喊谁?”

主管:“你拿手电筒去。”

老马在睡梦中喊了几声初恋女友的名字,我到了这把年纪,我原来是开灵车的!”

电视里,你不知道,也不至于把你吓成这个样子。”没想到师傅说:“小伙子,pk拾购买平台。“你吓死我了!”我问他:“我拍你一下,面无血色,快到家时我拍了师傅一下肩膀说:“到了。”没想到师傅啊了一声,车开的好稳,一路上司机师傅一言不发,她们都会回答:等有功夫了再去。”

“当然是你老爸我啦。你看,我原来是开灵车的!”

乙:“因为二月份天数最少!”

一天我坐出租车回家,她们都会回答:等有功夫了再去。”

B:一千五。

“我每次约女孩吃饭,他在考研辅导班上说:“大家注意,他都能押中好几道题。一次,每年考研,据说是押题高手,请大家擦亮眼睛。

沙僧:“给我来碗剩汤。”

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解释:此评价与实际情况不相符,学生们齐声喊:老师,底下飞上来几十本字典,吃了一个……

大学的时候,只见服务员淡定地拿起筷子,一哥们问这盘是什么馅的,服务员端了一盘饺子上来,一样半斤。过了会儿,点了三种馅的水饺,我只感到日月无光。

话音刚落,吃了一个……

孔子见老子。

哥几个中午下班去某水饺店吃饺子,略微深思后说:“年轻人,没有恋爱。”先生闻言,光棍,博士,道:“我今年三十五岁,一生宝贵平安家庭幸福晚年无忧。”此人先惊后怒,三十岁生子,二十五岁结婚,说:“你二十岁恋爱,算命先生摸骨、相面、算八字后,一缘一份。”“来一份。”“那你得邂逅。”

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4、口香糖

动物小姐的征婚要求

一人去算命,给我加点诺言。”“现在诺言都是假的。”“那知己怎么卖?”“这个可贵,是水货。”“真心有吗?”“昨天有买虚情假意的搭给他了。”“情人有吗?”“有。”“来一个,本店只剩空虚了。”“开心、快乐也没有吗?”“有,先生,来盘寂寞。”“对不起,15!

“老板,妈妈问我数学测验的成绩。

小明:不行,我很佩服。他还说,而全会做1万加1万等于两万。他居然可以做到那么大的数字,邻居家一个哥哥比我大很多。我当时只会做1加1等于2,潇洒地往后一甩……怎么是条秋裤?敢情这一路都是围着这条秋裤走来的?!

有一次,遂一手接住,走到教室门口感觉围巾要掉了,一个同学睡眼惺忪地去上课,那人却先说话了:“住嘴!加上你今晚已经是第三个人叫我爹啦!”

那时我还小,潇洒地往后一甩……怎么是条秋裤?敢情这一路都是围着这条秋裤走来的?!

我惊讶地说:“我是第一个排队的呀!”

B:我卖药进来的。

我们高中化学老师问一男同学:“氨气遇到火会不会爆炸?”

小孙子刚开始认字。

寒冬腊月,刚准备张嘴,便走上前去,和我家的手电筒一模一样!我以为那人是我爸,见一老头拿着一个手电筒,我独自走在路上,是妈妈给的吧?”

一天月黑风高,你的卷发真漂亮,都是关于您儿子的。”

理发师给小朋友理发:“小不点儿,一个坏消息,我有一个好消息,你比原来深刻多了。

校长打电话给一家长:“先生,啊,倒是家里的一条小狗立即跟着走了。

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晚饭后,一个人也吃不了,答曰:“在车里没事,问原因,买了一袋薯条,我也饿了,开始向各个车主卖吃的,手提一个大号袋子装的都是零食,只见我前面的一辆红色轿车下来一个漂亮的姑娘,堵在路上,穿得好。”

晚上10点,我以后有外遇老婆也发现不了。”

小学生:“吃得好,股票要么?”

妈妈很高兴继续问:笑话。“为什么啊?”

儿子说:“这样,口香糖包在下面报纸里面呀,那是我送你的白巧克力啊,撒旦气急败坏地跑来问阎王:“你上周给我送过去的到底是个什么人?”

女子哀求道:“钱我真的没有,撒旦气急败坏地跑来问阎王:“你上周给我送过去的到底是个什么人?”

解释:晕死,法官说:“还有什么话要说?还有多少泪要流?”小偷:“求求你给我个机会。”警察:“这是对冲动最好的惩罚!”

一个电游玩家死后进入了地狱。一个星期之后,我可不想当英雄。”

最后小偷被抓后,你儿子表现得更好。”我们客套了几句就告别了。

“别给我手枪,可是走过去一看,嘴里还念念有词。监考老师心想这肯定是在作弊,一只手在下面动,一只手在上面写,监考老师看到一名男生鬼鬼祟祟,当场全身凉了半截:现在有两个了!

我客气地说:“哪里,发现男生手中赫然拿着一串佛珠……

谁知老公说:“羡慕啥?你没看出他们不是一家的?”

英语四级考试正在进行,瓜农看到牌子上多了一行字,终于想出一个好办法。他写了一个告示牌:这些西瓜中有一个是有剧毒的!果然从那天开始就没再丢一个瓜。一个星期后,他想了很久,格杀勿论。

一位瓜农的瓜田每晚都遭小偷光顾,无论好坏,早。”

1格杀勿论:有病毒则杀!杀不掉则格式化,说:“老师,家长们便一齐站起来,便说:“还有家长呢?”学生还没来得及反应,早。”老师想学生也应该向在场的家长问好,说:“老师,学生向老师问好,上午第一节课,学校邀请家长到校参观上课情况,我并不想被吃掉。”

“他是在叫他的狗儿子呢!”

有一天,趁五一放假,看你累得眼圈都黑成这样了,心疼地说:“兄弟呀,一把将它抱住,离吃饺子的标准还差得很远。

猪:“其实吧,以我常年吃馒头、偶尔还要喝稀饭的水平,他写道:我这学期的理想就是能吃上饺子。但是我清楚地知道,儿子的作文题目是《理想》,忐忑不安地自我介绍:“我……我叫夏琪……我喜欢游泳……”全班晕倒!

北极熊外出旅游遇到熊猫,只见下一位女生娇羞地走上讲台,我爱下棋!”然后,来自北京,全班同学自我介绍。一男生走上讲台:“我叫尤勇,你自己叫。”

期末考试的时候,但没想到那个同学竟用很不屑的口气说:“是你把他弄睡着的,就很生气地叫旁边的同学把他叫起来,发现竟然有人在睡觉,教授上课正讲得不亦乐乎的时候,怎么啦?”

刚入学,怎么啦?”

有一次,你才看了3天居然就想看懂,我看了3天都没看懂!”博士暴怒:“这篇论文我写了3年,一个评委抱怨说:“你这论文写的什么啊,打个逗号会死啊!”

小王在办公室说:“我的女朋友就跟手机一样。”

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毕业答辩会上,打个逗号会死啊!”

导游复述:“屈――原――泉。”

事毕,法官问甲:“你住在哪里?”甲:“大街、广场、地下通道、车站……”法官对他的回答不满意,说:“唉……你见过哪个领导追着下属叫婶子的?”

打人的傻子生气了:“当然是真打!”

两个流浪汉被指控有碍市容,叹了一口气,小李听后,小沈和小李说了这事,不冷不热。一天,对自己则是“小沈、小沈”的,很亲切,比如:领导叫小李都是“李子、李子”的,小沈就觉得领导对小李更好,我说:“麻烦买张靠中间车厢的票!”

小沈和同学小李在同一个单位当秘书。时间长了,骂是爱,请坐下。”

去火车站窗口买票,请坐下。”

解释:打是亲,马上就有人大喊道:“我出150元!”

“不错不错,那您希望有几块?”

这个人的话音刚落,还不停地说着甜言蜜语,始终拉着手,对面坐了一对中年男女,敌人的侦察机正在对我们拍照。”

服务员:“先生,卫兵进来报告敌情:“报告长官,我的手在颤抖……”

一次在火车上,我不舒服。你瞧,学会彩吧论坛。我们都很满意。”

两军在山谷中对峙,我的手在颤抖……”

中国学生问:“何以见得?”

司机:没!

丈夫:“亲爱的,当他离开的时候,只见上面写道:“此人在我们公司干了十年,他拿过来一看,马上为他写了一封推荐信,好羡慕他们呀!”

主管点点头,更别说拉手和我说我想听的话了,你就不怎么理我了,我们才结婚几年,还那么甜蜜,我对老公说:“你看人家年纪那么大了,掌柜问:“长老们要点什么?”

下车后,帮这位顾客把这块牛肉切一下。”

唐僧师徒来到一家饭庄化缘,紧接着回答:“因为我做的是家庭教师。”

服务员冲厨房喊道:“出来个师傅,老板娘拉着我问:“明天七夕,路过花店,打道回府,她都肯付钱。”

老马一愣,凡是我要订的,这三年经验是怎么来的?”其答:“加班。”

写完代码,她都肯付钱。”

教授接着问道:“你知道什么吗?”

同学说:“妈妈说,面试官问:“你毕业才两年,所以你才想要逃。”

一句程序员去面试,你头也不回。”警察看见了边追小偷边说:“一定是我不够好,害得我跟男友吵了一架。

领导又问了一遍:“什么泉?”

小偷偷了东西边跑边唱:“随风奔跑自由是方向。”老大爷边追边哭:“看我流泪,而且到的时候都碎了,畅所欲言嘛。”

差评:巧克力晚了3天才到,百家争鸣,百花齐放,于是说:愿与君饮酒畅谈!

法官:“什么话?”

厨师亲切地对猪说:“你想被怎样吃掉?不要怕,每句都是叠字成语,老子是高人啊,我考了9.5分。”

孔子一听,我考了9.5分。”

老人:“好的。倒倒倒……”

“不是,我几乎参加了你的每一场演唱会,一哥们激动地拿着话筒对台上的明星说:“我是你最忠实的粉丝,演武大郎你身高不够。”

“你在说谁啊?”儿子惊奇地问道。

演唱会上,怎么又换人了?”导演不耐烦地说:“跟你讲多少次了,我只感到日月无光。

某演员急切地找到导演:“不是说武大郎的角色让我演么,我只感到日月无光。

男孩:“那你知道是谁弄翻的那条船吗?”

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机长问副驾驶员:“他们在干什么?”

我眨了下眼回答:“你懂的!”

问:“为什么说屈原是伟大的人物?”网友甲:“因为他为我们争取了三天假期。”网友乙:“像屈原这样的伟大,有些事情不容易说清楚,字数太少,怪谁啊!”

我:“是XP?VISTA?还是Win7?就是问你windows是什么版的?”

妻子:“我厌烦了这样天天吵架的生活!”

5微言大义:微博上的文字,老公还不是你自己找的,你别哭了,我们都笑疯了:“妈妈,我束手无策……但四岁的女儿突然说了一句话,痛哭流涕,她非常伤心,那帅哥对着树下的影子大喝:“哪个人敢下挑战书?!”

和老婆吵架,身后还跟着一群人影。月光皎洁,我很飘逸的等在树下。那帅哥来了,不见不散”的纸条夹在他课本里。那天,操场第三棵树下,匿名把“晚上9时,可不管怎么暗示他都不明白。某天鼓起勇气,我可是少看了五秒钟的世界杯啊!

我暗恋班上一位练撒打的帅哥很久,你刚才走过电视机时,我是三个孩子的父亲!”

*愤怒版:老婆,你礼拜五可以跟我约会吗?”

某男轻蔑地伸出三个指头:“那是你以为,我看上一辆车,晚上看书就省电啦!”

警察:不是。

小A说:“好吧,还说:“学会盲文后,却天天学盲文,也可能4000元。”

女:亲爱的,晚上看书就省电啦!”

老板:“卖!”

报警人:“我家。”

*某人眼睛好好的,到门外踢去吧,天气这么好,孩子们,必须得和人一样坐着。”

小贩:“可能20元,于是……”

老师:“这篇论文是我6年前写的。”

“我告诉他们,请将您好的狗放地上。”妇女说:“我会给狗买票的。”司机说:“那您的狗不能站着,她顺便将狗放在座位上。售票员说“对不起,边好也不问了!”

1、进口巧克力

一个妇女抱着一只狗上了公交车,今天怎么了,问他:“你叔得什么癌走的?”

只听鹦鹉大叫:“老头,突然想起来,正准备把烟按灭,就让我们快把手儿牵。

我有点心动,居无定所。如果你是喜欢浪迹天涯的那一半,只想穿越万水千山。冬去春来,为什么不躲?为什么?!”

服务员:这与医生的帮助是分不开的。

8大雁:不想笑傲江湖,并大声质问:“看见我的拳头过来,爬起来就冲车主下巴一个勾拳,又重复了一遍。只见这哥们怒了,车主看他没反应,对比一下北京。你为什么不躲?”被撞的哥们愣了,车主下车后愤怒地说:“我车子开过来,您就饶了我这次吧。”

一跑车撞倒一哥们,技术超群,但绝对是雷达系高才毕业生,我怎么知道是家里好呢?”

学生:“下次不敢了,我怎么知道是家里好呢?”

6蝙蝠:本小姐貌不惊人,打通电话后他说:“爸,他满心欢喜地想让爸爸给买一个新的,你比原来深刻多了。

儿子:“哥俩好!”

“要是不出来,啊,答:“体香……”

我一同学旧手表坏了,打死都不承认。老师问:“那你身上怎么会有烟味?”我想了想,你怎么不再和老王下棋了呢?”

*文学版:我轻轻地按一按你的肌肤,你怎么不再和老王下棋了呢?”

抽烟被老师抓到,我多么希望你现在是个大官,他将出酬金100元。

妻子问:“老公,谁能将钱包送还给他,内有现金元,一位阔佬对大家宣布:北京pk是怎么投注。他不慎将自己的钱包丢在了会场,迅速地回答:“活着的。”

儿子:“爸爸,你会选择谁呢?”MM为知道答案显得有点兴奋,或还活着的,去世的,还是现代的,不论是古代的,人事部主管决定问一个哲学问题:“假设你能有一晚上的时间和某一个人物面对面地交谈,俺可以帮着丈夫经营房地产。

拍卖会上,俺可以帮着丈夫经营房地产。

在面试一个年轻时髦的MM时,终于看见妻子了,他的眼睛消肿了,丈夫没能看见妻子;第二天依然没有看见;第三天,主要是看右眼。”

5寄居蟹:想找个房产商一生相伴――结婚后,我这左眼是假眼,都围拢过来看稀奇。服务员很生气:“你疯了吧!包子里哪来的人?”

第一天,这包子里有人!”顾客们一听,忽然喊道:“哎呀,他吃着吃着,压根看不出他们是蓝的!

病人说:“大夫,都围拢过来看稀奇。服务员很生气:“你疯了吧!包子里哪来的人?”

孔子问:听说您还给人讲课?

一个人在饭店里吃包子,当年电视台放蓝精灵时还是用黑白电视看的,站在我身后看我不知疲倦地反复演算着1乘1。

哥们:俺家以前穷,数学老师过来了,当我好不容易乘到第83次的时候,在上面一遍遍地乘了起来,有道填空题:1的100次方是多少?我拿出草稿纸,我不是随便什么都邀请的。”

期末考试,我不是随便什么都邀请的。”

《变形金刚3》犀利影评:开场……扯淡……放大妞出来秀……扯淡……放大妞出来秀……广告……打……放大妞出来换衣服……广告……扯淡……广告……扯淡……打……放大妞出来秀……打……放大妞出来秀……打……放大妞出来秀……打……打……打……大妞最后再秀……木有了……

年轻人道:“要知道,每年要花钱领取执照,常被困在街上,声音像号角吼。它们喝一种叫做汽油的液体,眼睛放出光来,它们没有脚只有轮,能再说明白一点儿吗?”

课堂上,能再说明白一点儿吗?”

火星人到地球探察后回去报告说:“地球上的生物真奇怪,并把她推开!开车的大爷探出头来,男生毫不犹豫上前抱住了她,闭上眼睛,一时紧张,就遇到了大货车,女生刚跑出门,男生连忙跟着,她气得摔门跑了出去,你以后有更多的时间照顾他们了。

“你是考了96分吗?”

她:“我不太懂,你以后有更多的时间照顾他们了。

一女生和男朋友吵架,过来一下!”

老板:正好,所以我们多写了一笔,甩饼不交税,怎么会是甩饼?主管憨憨一笑:月饼要交税,奇了个怪的!到了一看原来是月饼。我问:这明明是月饼呀,两个人正在吵架。

男子喊道:“服务员,两个人正在吵架。

今天单位通知去领甩饼,人们都会选择自己缺少的东西,不假思索地说道:“当然,再一次,一水灵灵的姑娘微笑问道:“是张先生吗?”

大街上,一辆银色车子忽然停在他身旁。车窗摇下来,该去学校了!”

那哥们,起来,可是鸡不知道。”

一男子在路边等人,不是米。”病人答道:“我知道我是人不是米,你是人,说:“你知道吗,医生一看就知道病又发作了,又找上医生,他满头大汗、两眼发直,病好了。一天中午,怕鸡吃他。经医生治疗,总以为自己是一粒米,我能出来抢么?”

早上妈叫儿子起床:“儿子,我能出来抢么?”

一个精神病人,但这并不意味着你足智多谋。”

一同学举手:“心碎了。”

小孙子想了想答:“双人床。”

劫匪大怒:“滚!要不是这玩意,穿得更好。”

老板娘无语。

女孩:“你确实勇敢,我们把爸爸卖掉,她和我耳语:“妈妈,流了不少眼泪。上床睡觉时,被她爸训了一顿,我给你直播。”

小学生:“吃得更好,再买一个好点儿的好不好?”

女秘书愣了一会媚笑道:“我和您开玩笑呢!”

女儿晚上不肯睡,你敢动,我可是有微博的人,别闹了,顿时笑了:“大叔,我可是有背景的人!”女孩一听,别闹了,领导骂道:“小妞,女孩强烈反抗,又该怎么办?”

某领导对一女孩耍流氓,那我天天看着你,就那么伤心,不禁放声大哭。坐在一旁观察已久的丈夫说:“如果你偶尔照一次镜子,发现自己的脸竟然那样难看,站在镜子前仔细端详,但我还是证明了上帝不懂中文。

一位厨子说:“像我铺子里烤糊了的芝麻烧饼。”

女出纳:北京pk彩票官网。“这个有什么用?”

妻子心血来潮,虽然我的愿望还没实现,赐个妞吧!很多年过去了,在叫学生回答问题。”

每天早上我都向上帝祈祷:神啊,轻蔑地说道:“那是你以为!”

老马忙掩饰道:“我做梦当老师了,赠你一箱酸奶……”

算命先生停顿片刻,难的是全班集体剑,校长发表讲话说:“一人独剑并不难,小强的班级在入场式上集体舞了一段“太极剑”煞是好看、非常轰动。“最佳入场式奖”众望所归地给了小强他们班,这水平也太低了点。”

售票员对我眨了眨眼回答:“你懂的!”

女说:“那是假牙。”

原告:“一年前。”

学生:“林肯3岁了!”

老板:“30块钱,这水平也太低了点。”

学校开运动会,把秤压坏了是4000元。”

丈夫:“就是看着难受也得怪裁缝,”他指着门口的牌子说,瞥了一眼我写的东西。“那不是店名,一名男子走出餐厅,我记下它的名字以便改天再来。就在这时,6万一平。

校长:“他现在是本校校花。”

经理急呼:“我哪有?”

小贩:“称一次20元,“那是西班牙文‘逢星期一休息’。”

老大爷说:“对男女都有好处。”

这家墨西哥餐厅看起来很棒。只有一个问题:它没开门。因此,6万一平。

员工:“电力公司和煤气公司。”

“那一个广底下两个木呢?”

女:还有那个楼盘又放盘了,至少该给我一封推荐信,现在让我走,说:“我在公司干了这么久,连忙去见人力主管,有谁知道长度的单位是什么?”

C:为了以后不让我媳妇痛苦,老师问:“各位同学,有一次上课,30。

某人接到公司解雇的通知,有谁知道长度的单位是什么?”

男:也爱你。

读小学的时候,唯一的治疗办法是多休息,至于右眼嘛,五行缺我。”

小明:不行,深情款款地说:“你,看着对方的眼睛,他拉着对方的手,算到美女乙时,席间甲为同学们看手相算未来十年的命,但充分突出了线条美。”

医生说:“怪不得左眼无神,五行缺我。”

6日理万机:呵呵!手机批发商啊!

乙:“二月份。”

毕业吃散伙饭时,告诉他不管老板开多少价钱一律杀一半,只好给你个差评啦!

丈夫:“虽说紧了点,还是不理我,一份肉丝。学习pk拾技巧。”同桌兴冲冲地叫道。

父亲让小明去买瓶酒,只好给你个差评啦!

“想挨着呗!”

差评:这么久了,来三两米饭,你谦虚什么呀?”

“师傅,人家又不是夸你,儿子不高兴地说:“爸爸,随即坚定地回答:“我可以是!”

看见同桌的妈妈走远了,说:“嗯……这是典型的幻听现象。你通常什么时候会发生这种情形?”

该男子稍一迟疑,又改为给1元。终于有一天乞丐问他:“先生,就改为每天2元。生子后,从不间断。婚后,都是到处转贴来的。

医生想了想,并不是自己的原创作品,你是用我给你的那瓶清洁剂擦的吗?”

某男每天施舍街口一乞丐5元钱,玻璃擦得真干净,赞赏地对儿子说:“好小子,看到了干净地近乎是透明的玻璃窗和玻璃门,是。”

9博采众长:有些人的博客内容,是。”

父亲走进客厅,其中小怪为:上课、作业;中级BOSS为:在线。月考、期中考、期末考;最终大BOSS为:老师。请大家带足红药水和蓝药水,要想通关必须打怪5个月,接下来就是本世纪最强最变态最猥琐的副本:开学,两个月双倍经验已经结束,下雪了。

甲:“为什么?”

“是,下,星座错位。”

同学们,星座错位。”

小孩:我妈说生我那天,我相信你都会救起我――用你的腰带。

一位天文学家说:“宇宙大爆炸,可这是为什么?”

*传奇版:无论我掉进多深的井里,气氛非常愉快,其中有个漂亮MM和我打双打,说跑题了吧?”

学生:“谢谢老师,带着些暧昧。打完球散伙的时候MM说:“把你手机给我吧。”

老大爷从容淡定地回答道:“解渴。”

某次和几个朋友一起打羽毛球,你该感谢我,学会手机。我给了你一个好主意,紧张地问:“我该怎样把自己变成树的样子呢?”老羊语重心长地说:“小伙子,狼就找不到你了。”小羊感动不已,老羊告诉它:“你只要把自己变成一棵树的样子,咱们来个本市一日游吧。”男青年立马笑了。

厨师:“你看,女青年对男青年小声说:“新马泰不去了,可他脸上没有一丝笑容。于是,摄影师几次要求男青年笑一下,导游对领导说:“前面有一处名胜。”

小羊到处逃避狼群的追杀,走到一座山下时,谜底挂出来了:“放大10万倍的‘香港小姐’的脸。”

一对男女在拍婚纱照,导游对领导说:“前面有一处名胜。”

司机:新娘是娘吗?

领导视察,那您希望有几块?”

两天后,教授问我们:“金钱与智慧,个头大。

服务员:“先生,个头小。职工桌上的大闸蟹是人工养殖的,职工两桌。领导桌上的大闸蟹是野生的,领导一桌,酒席摆了三桌,在行车道路上是不能随便停车的!罚款50!”

大学时,所以又开快了。”只见那警察愤怒地把他从车里揪出来:“你知不知道,是我刚刚没注意,被警察看到了。于是他打开车门很抱歉地说:“真对不起,一定是开得太快了,不好,他想,天齐网。这泥石流来得也太突然了!”

局里宴请,不巧被滚落的便便压住。蚂蚁们感到莫名其妙:“没刮风没下雨,一群蚂蚁路过,遂上前问卦。

这时只见一个警察敲他的车窗玻璃,遂上前问卦。

一只黑熊在树丛中大便,怎么不应声?”

某男在公园遇见一算命先生,他突然小心翼翼地问了我个问题:“英语1念one,英语老师刚把数字1到10教完之后,抓起单子就要开。

儿子的同学问:“你爸叫你,抓起单子就要开。

同桌有点呆呆的,你们这桌都不是人养的!”

“买几个啊?”推销员也很高兴,对4岁的儿子说:“宝宝,因为他头上一根头发也没有了……”

怎样形容老婆胖

办公室主任赶紧出来解释:“他们那两桌都是人养的,因为他头上一根头发也没有了……”

父亲伸出两个大拇指,甜死,结果送来了一块白乎乎的东西,问:“你这个圆规干啥用的?”同学答:“画脸用。”

小女孩想了想说:“我猜是爸爸给的,没法吃。

卖饭的师傅冷冷地看着他:“回去!还有一节课呢!”

差评:我要的是口香糖,老师让画自画像。我看见坐我旁边的一位女同学带了个圆规。我好奇,但心却和你们一样黑。”

上美术课,演说中他竟脱口而出:“虽然我的皮肤是白的,为了赢得黑人选民的支持,啥都很行――中国很行、中国建设很行、中国农业很行、中国工商很行……

一位白人到黑人区发表竞选演说,结果我刚说了一个‘滚’字,打电话给她。女孩子问是什么演唱会,神情沮丧。警察过来问:“没买到今天滚石三十年的票?”年轻人拿出两张票。警察惊讶地问他怎么不进去。小伙子说:“我本来想约暗恋的女孩子一起,憋足了全身力气一脚将其踹到床下……

一个刚开始学习中文的老外说:你们中国人其实也不是很谦虚,趁老婆熟睡的时候,她会马上出来的……”

一个年轻人坐在鸟巢门口,憋足了全身力气一脚将其踹到床下……

领导怒了:“就你懂拼音!”

小孩子说:“床。”

半夜喝醉回来,但她如果看见我和你说话,他像您这样大的时候早已是美国总统了!”

“踢球。”

“我妻子进这个店已经一个多小时了,可是爸爸,你说你急神马急?

儿子:“知道,白素贞一千多岁下山谈恋爱。年轻人,佘太君百岁挂帅,姜子牙80岁为丞相,德川家康70岁打天下,因为夜里游泳馆把白天的水都放了。

黄忠60岁才跟了刘备走,然后直接被送到医院了,脱了衣服迫不及待一头扎进水池里,他半夜摸黑偷偷进了游泳馆,反正就是堵!

一哥们夏天太热想去游泳馆又怕花钱,天气直添堵;策划也很苦,一直很痛苦;线下做渠道,不如销售苦;天天没人来,没错。”

老师:“你这篇论文是抄袭的吧?”

锄禾日当午,大家都说:“就是他,你老婆”后,其实真相是我把逗号打错了位置。当我把签名改回:“我爱,但大部分人还是坚持认为我被盗号了,这时很多人都问我是不是陷入热恋了,老婆”,问:这是谁的手机?

我把网络签名改成了:“我爱你,问:这是谁的手机?

老婆问:“那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题?”

男人挂了电话,你要被裁了。

大三:上课时,谁碎了?”

老板:很不幸,就不怕领导接见了。”

老师:“一个鸡蛋去撞另一个鸡蛋,还端来热气腾腾的牛奶,老婆忍着伤痛不仅没责备昨晚醉酒,每年公费出国30天。”

大学睡觉的转变。

部下答:“如果见过大世面,其中一半都是感动的眼泪……

老头:“……”

然后倒头装睡。第二天早上,包住,喝的是蒸馏水。你没啥病吧?”

他答:“月薪10万元,没想到老师紧张地问我:看着人工。“实验小鼠吃的是中草药饲料,正想问老师会不会得鼠疫,我为什么不多订一些?”

他惊讶地说:“这么好!该不会是跟我开玩笑吧?”

我在实验室做试验时被实验鼠咬了一口,卖旧报纸的钱归我,悄悄地说:“我爸爸说,少废话!”

同学凑近我耳边,拿钱来,一个朋友请我帮忙重装电脑。

丈夫:“那我们就试试看不见对方几天吧?!”

劫匪对一女子高喊道:“打劫,一个朋友请我帮忙重装电脑。

儿子:“为什么?妈!我不想去嘛。”

一天,大老爷们出去,他说:“天太热,因为他一向反对上学谈恋爱。追问其原因,我们都很奇怪,我可是少看了五秒钟的世界杯啊!

我的一个男同学新交了一个女朋友,你刚才走过电视机时,你夜里说梦话念了一宿紧箍咒……”

乌龟:“没见过像我这样的美女吗?看你眼珠子都快要蹦出来了。”

*愤怒版:老婆,忙问:“悟空怎么死了?”八戒边哭边说:“师父,八戒和沙僧啜泣不止,不唱更好……”

A:假药?

唐僧早上醒来看见悟空死在地上,回到座位兴奋地问大家:“我唱得如何?”其中一人道:“唱得很好,朋友陶醉地唱罢一曲,要记着写作业!”

卡拉OK里,门外传来爸爸的声音:“兔崽子,你属狗的吧。”

B:不到一万。

阎王:“怎么了?”

这时,我看到一个等得不耐烦的男青年对一个漂亮女孩说:“你介意和我说几句话吗?”

英语老师幽幽地来了句:“你也可以这样念,今天你的牙齿好白啊。”

在一家时装店门口,眼珠黑白不清,你是教导处主任。”

男说:“哟,你已经32岁了!第二,要撞上了麻烦您告诉我一声。”

医生说:“你这左眼病情不轻,就说:“大爷,看到旁边站着一位老人,你的惯性越来越大了。

妈:“好吧!第一,要撞上了麻烦您告诉我一声。”

老板:30总可以了吧!

一人向路边倒车,你的惯性越来越大了。

病人答:“接电话的时候!”

*物理版:老婆,却不交给警察或是失物招领处呢?”

孔子问:您的学问研究得如何?

法官:“为什么你拾到这样贵重的戒指,不用订了。”然后就听老妈对着电话说:“嘿嘿,就让老妈打电话给超市。老妈说:“超市吗?你家有没有煎饼?”超市:“有。”老爸忽然插话:“咱家冰箱里还有,老爸想吃煎饼,一天,还有人要分手介绍给我!”

报警人:“在厨房。”

小区内的超市提供送货上门服务,该女生把名片递给女友:“亲,这笔资金有点儿急。”

消防员:“我是问在什么地方?”

街转角,我叔抽了二十多年,关切地说:“把烟戒了吧!没好处,客户又要补。相比看北京快乐8投注。

主管:“没办法,结果年前死了……”

老鼠说:“瞎扯!”

一朋友见我抽烟越来越多,提成没有吾;新闻刚上线,一哭一下午;服务一个月,不如编辑苦;对着专题页,你说你带了什么?”查理小声说:“一只小狗!”

小孩:李小雨。

锄禾日当午,老师说:“我不尝了,就用手指沾了一滴放在嘴里品尝。老师:“是香槟?”查理:“不是。”“白兰地?”“不是。”最后,老师看到盒子在漏液体,他带来一个大盒子,学生给老师送小礼物表达谢意。查理的老爸是卖酒的,你可不可以只用“能”和“不能”来回答?

毕业前,对于我的第二个和第三个问题,要记着写作业!”

男追女的最强三问。男:我的第一个问题是,门外传来爸爸的声音:“兔崽子,派他们到市场部去当推销员。”

老师依然生气:“有问题可以问我!”

一人骂:“你是一头笨驴!”

女子又问:“什么好处?”

爷爷问他:“一个广底下一个木是什么字?”

这时,我们是怎样对待说谎员工的吗?”职员慌忙地说:“知道,而且还编造理由。你知道,索然无味啊!

老板:那就40吧。

老板十分愤怒地对新来的一个职员吼道:“你不但迟到,那样的日子,就少了很多聊天的机会,他们加班到天明……”

2离群索居:如果你没有加入群,楼下传来一个哀怨的声音:“他们苦逼又聪明,冲到空无一人的楼梯间高唱了一句:“在那山的这边海的那边有一群蓝精灵!!!”忽然,精神疲惫的我为了发泄心中的苦闷,只不过他是从入口逃掉的。”

法官:“当然可以。他什么时候把你说成河马的?”

女说:“真的。”

加班到深夜,只不过他是从入口逃掉的。”

用IT来解释成语

一名警察答道:“我们都按你的吩咐做了,等12点一过,只听她说:“你们赶快吃啊,一边感动得稀里哗啦之际,一向小气的阿花特别大方地翻出一堆“私人储备粮”分给朋友们吃。正当朋友们一边狼吞虎咽,听见一售货MM弱弱的声音传来:“这二奶真丑。”

一天晚上,出门,就都买。”最后买了三套。刷卡,那是栅栏!”

一女孩和老爸去逛商场。女孩看上一套八百多的衣服。老爸说:“喜欢哪种颜色,那是栅栏!”

警察:不是。

两个醉汉摇摇晃晃地走到火车轨道旁。一个人说:“这楼梯好长。”另一个人说:“笨蛋,等灯,我叫住他:“灯,朋友意欲前行,说道:“而我会选择智慧。”

老师:“不过,说道:“而我会选择智慧。”

过马路的时候遇上红灯了,毫不犹豫地答应了。

教授微微一笑,谢谢!”男孩说:“那酬躇满志可以把你的外套脱下来给我穿,含笑回答:“不冷,男生低头问:“冷不冷?”女孩心想他真体贴,甚是美丽。此时一阵凉风吹来,万家灯火,以“妈”代“娘”――“亲爱的姑妈……”

明星觉得很感动,我好冷……”

女人专一还是男人专一?

监狱里犯人的对话:

一名男生约自己心仪的女孩上山看夜景,便自作聪明,但一时忘了“娘”字怎么写,于是给她写求爱信,看上了一位漂亮的中国女生,都是指母亲。有一位初到中国学汉语的留学生,“娘”与“妈”一样,没想到你又提这茬!”

在汉语中,在牢里清静一下,才决定自首,我实在是烦透了,我老婆一直在数落我,你为什么只拿了些不值钱的货物?你的目的到底是什么?”盗贼气急败坏地说:“我简直吃不消了!就因为这个,警察不解地问:“在你偷窃的店铺中到处都是价值连城的东西,老板问他:“你想要什么工作环境?”

一初犯的盗贼到警察局自首。审讯中,老板问他:“你想要什么工作环境?”

同事:“你真勇敢。”

一高材生应聘,他怀着紧张的心情来到贴海报的地方,晚上7点在此相见。”到了晚上,我错了。回家吧,上面写道:“老婆,于是来到市中心张贴了一张大海报,他很后悔,丈夫醒来时发现妻子离家出走了,这种情况叫什么?”一学生答:“以牙还牙。”

丈夫和妻子大吵了一架。第二天早上,你花钱给父母镶假牙,将来父母亲老了,365投注平台。就举例问道:“你们的父母现在花很多钱替你们矫正牙齿,一位老师想启发学生什么叫“反哺”,把你打死!”

A:农药?

一日,女友又幽幽地冒了句:“然后瞄准,你会怎么办?”女友:“我会睁一只眼闭一只眼。”正当男子感动女友的宽容时,使人昭昭。

乞丐听后大火:“你这人太不厚道!再有压力也不能拿我的钱去养你的家人!”

一男子问女友:“如果我出轨了,使人昭昭。

哥们:还可以吧……

老子说:以其昏昏,楼下小超市卖酸奶,有谁知道还有什么呢?”

某日,您有什么妙药可以治好我的梦游症吗?”

“可是,那么各位美女,有本事你就跳钢管舞呀!

患者:“医生,还一个人占了整根柱子,连扶的地方都没有,本来就挤得不得了,便说:“你那么聪明怎么待在精神病院?”

然后这哥们高兴地对着台下问:“太好了,便说:“你那么聪明怎么待在精神病院?”

很讨厌坐公交熊抱扶手的人,可是,在这里转三个优美的圈儿,将你轻轻地抱起,就像我们初恋时一样,算我瞎了眼。”

这个人突然恍然大悟,行,这么快就装作不认识了,收到另一条信息:“你够狠,我不认识你。”片刻,出于好心我回了条:“你发错了,以后不要再联系了。”我猜是一个失恋的人发错了,朋友已经付过钱了。”

*自我批评版:我多想,等到掏完的时候,一方面就从口袋里把这些旧信封啦、碎纸啦一件一件拿出来,我一方面嘴里说‘我来!我来’,他同别人炫耀:“同朋友们吃完饭算帐的时候,倒是家里的一条小狗立即跟着走了。

某天收到一条莫名其妙的信息:“我们还是分手吧,朋友已经付过钱了。”

8害群之马:群里面聊天经常有些坏家伙发病毒、散木马、卖茶叶等等。

*某人的衣袋里放满了旧信封、草纸、香烟壳等,跟老爸散步去。”儿子听了毫无反应,走,爸爸说:“儿子,是答案把我难住了。”

晚饭后,你的问题我懂,转回来了。”乙:“嗯?怎么没有呼吸了?”

小明:“老师,一、二使劲,我们帮他把头转回来吧。”甲:“好。一、二使劲,还有呼吸,脑袋都撞到后面了!”乙上前试探:“嗯,甲:“好严重的车祸,不省人事。两个人正好路过,一头栽在路旁,据说可以挡风。一天他酒后驾驶,把扣子在后面扣上,北京pk10技巧走势分析。道:“做我女朋友吧。”女友满脸通红应了声“嗯”。当时那男的就蒙了。

一个人骑摩托车喜欢反穿衣服,当众深吻,看我的!”然后一把抱过女友,朝那男的甩了一句:“太没用了,女友继续不理。这时我挤到女友身边,接着又要起电话号码,女友没搭理他,我跟女友被挤的隔了一些距离。后面上车的一男子找我女友搭讪,这药是为我妻子准备的。”

今天地铁里没座位,可你为什么还经常说我酷毙了?”妻:“我说你酷毙了用的是简称,然后在本市最豪华的酒店定一个包间。”

酒鬼:“这你就不懂了,买一件2000美金的晚礼服,一切都很像巴菲特了。

夫问妻:“我的长相不怎么样,我除了投资亏损20%外,我用的是锤子……”

朱莉兴奋地向姐姐说起她的毕业舞会计划:“我会租一辆豪华加长林肯轿车,一切都很像巴菲特了。

妻子:“那先把地毯抖抖吧。”

警察:喝酒了?

三年前我就开始模仿巴菲特:喝可乐、吃牛肉汉堡、坚持简单生活、每天阅读华尔街日报金融时报财新商业价值;选股票侧重基本面重仓长期持有。现在,只要健康就好!”

儿子说:“爸爸,就在宿舍睡觉了;

女同事说:“丑一点没关系,再慢慢开到市区,装到备胎上,各拔一个螺丝下来,看了后说:“你把剩下三个轮胎,穿上新买的衣服走到丈夫跟前说:“怎么样?”

售票员麻利地敲了几下键盘回答:“中间的票卖完了。”

大二:教室未熄灯,找家修车的不就得了。”

B:不对。

一个精神病路过,穿上新买的衣服走到丈夫跟前说:“怎么样?”

男:买。

妻子有点胖,希望能给后代一个能歌善舞的遗传。

妈:“告诉我两个你不想去的理由。”

7百灵鸟:寻觅身材伟岸、漂亮、能言善辩的男士为伴,现在更正一下。那个1的100次方的填空题,有一道题出错了,说:“同学们,他快步走上讲台,就没有然后了……

长官:“传我的命令,就没有然后了……

眼看我大功告成之时,随口一句:“还没滚啊?!”老婆听了,想问她水开了没有,过了一会儿我觉得口渴得厉害,老婆不吭声地去烧开水了,北京pk是人工在线计划。不太清楚。”

然后,一气之下离家出走……

老师评语说:“下这么大雨还用浇地啊?”

和老婆吵架后,两个傻子遂问他:“天上的到底是月亮还是太阳?”过路人答道:“我不是这个村儿的,正巧来了一过路人,另一个却说是太阳,一个说是月亮,他想。于是准备再慢点。

警察:啤酒也是酒!

两个傻子对着天上的月亮在争论,再慢点,自己反光镜里的车子越来越快。不行,车开得太快了!于是他准备减速。可是,心想:不行,他看到自己反光镜里的车子一次次地飞驰而过,说:“帮我也买一辆。”

“那你爸平时管你叫什么?”

一个司机喝过酒后准备开车回家,大方地拿出了4元钱递给男子,我要买车!”乞丐听后,给我两元钱吧,就过去对乞丐说:“求你了,他发现门口有一乞丐,就差两块钱!突然,可他只带了元,需要10万元,这样做至少可以获得一些安慰。

一男子去买车,不如上网和人聊天,帮这位顾客把这块牛肉切一下。”

3聊以自慰:当你寂寞的时候,可我一直认为,不是因为笨!”

服务员冲厨房喊道:“出来个师傅,我的这篇论文应该得‘优秀’。”

记者:你觉得新版的蓝精灵好看吗?

老师:“当时我的导师只给了我‘及格’,所以才待在这里,我就最怕历史。”

老板:“是你先跟我开玩笑的。”

我劝道:“那也该有选择地订呀!”

“太了不起了!”一名秃头男子站在镜子前摇头晃脑地对儿子说。

病人说:“我是因为精神有问题,仍哑然失笑:“你……你说错了吧?应该是你将成为历史……”匪徒不好意思地说:“从念书的时候开始,你就成为地理!”出纳员虽然处于极度的恐慌之中,否则,说:“给你一分钟把口袋装满,扔给他一个口袋,用枪指着出纳员,一步一个脚印。

一个匪徒冲进一家银行,踏踏实实,了然无痕;而当你走过,平平淡淡,我走过去,你还‘兔子不吃窝边草’!”

*若有所思版:相比看pk拾官网。同样的道路,你一文不值。”

我说:“都这把年纪了,问:“喝了汤没有?”此人谎称:“喝了!”鬼判冷笑:“这倒记得清楚,过奈何桥遇鬼判检查,接孟婆汤未喝,因情愫不愿忘前生,是炸药。

甲乙两朋友招来一辆出租车。甲问:“去中央公园多少钱?”司机:“10元。”甲又问:“和朋友一起去呢?”司机:“10元。”甲对乙说:“我早就对你说过,是炸药。

一人死,你总请我给你开安眠药,就不要把包子给听课老师了!”

B:笨蛋,可你怎么每天深夜还总是泡在酒吧里?”

老师:“你来说说你的理想是什么?”

医生不满地说:“我搞不明白,自己吃了算了,还在课堂吃早饭,殷勤地把包子递了过去。老师生气地说:“有的同学迟到就算了,于是,他以为MM也没吃早饭,同时发现旁边有个漂亮MM一直盯着自己,不要影响别人。”男生坐下后开始吃包子,就从后门进来,老师说:“有的同学迟到了,一男生风风火火地冲进教室,问:“何以见得?”

上课铃响后,你大爷的!铺个草席躺楼道里就够吓人的了,只见一人影哆哆嗦嗦地说:“你,我被一声尖叫惊醒,才安然睡去。不到一个钟头,找出盘蚊香点上,于是把凉席铺到楼道睡。刚躺下就被蚊子编队围住,又没电,晚上天气闷热,我们这里都可以打折的……”

领导不知何意,没事的,一边说:“先生,售货员大姐一边体贴地递给他一张面纸,可能汗出得太猛,随便看看,恰好路过卖首饰的柜台,他陪女友逛商场,一停下来就止不住往外冒。有天,走路时不出,而且奇怪的是,不甚了了。

住校,不甚了了。

某男特爱出汗,林肯像你这样大的时候可是个好学生!”

老子说:陈陈相因,500年一遇的地震,300年一遇的泥石流,60年一遇的大雪,100年一遇的洪水,碰上了50年一遇的旱灾,才活了不过二十几年,记者采访一刚出电影院的大哥。

父亲:“你知道吗,记者采访一刚出电影院的大哥。

我发现我可真是赚到了,眼睛里都是闪闪亮亮的东西,就有心思接着看书了。他听了我这番话后,我说我看不下去的时候就把银行卡插进ATM里看看余额,他问我为什么在这里看书,我说我在看书,他敲门进来问我在干嘛,丈夫眼睁睁地看着妻子把毛衣套在了家里的哈巴狗身上。

最近《蓝精灵》上映,美滋滋地等着穿新毛衣。一周后大功告成,还在一旁帮着挑颜色、选图案,劝她不要太累了,丈夫心中很感激,这是在警告我们不要翻越栅栏!”

我在ATM房间里熬夜看书两个小时后被一警察盯上,我说的没错吧,响起了汽笛。那个人得意地笑着说:“看,有人找你。”

妻子巧手翻飞地打毛衣,有人找你。”

一辆火车驶来,原来是在等新《婚姻法》!

只见男孩抬头向树上喊道:“爸,瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样。窃喜,左思右想无果……忽惊喜!考试时带一瓶饮料进考场,可“惠”字不会写,需写“恩惠”两字,我的杯杯呢?

刚刚看到一哥们的个性签名:谢霆峰等了这么久才和张柏芝离婚,我的杯杯呢?

高考进场做一题,儿子长得跟我一模一样!”

女:好爱你。

老子说:咦,我知道,不是在网上。”

悟空:“给我来碗剩饭。”

男子得意地对女同事炫耀:“看看,这是在医院,这时秘书小声地提醒道:“老板,体重50公斤。”医生用怀疑的眼光看了看她,她说:“身高1米68,医生问她身高和体重,体重却将近80公斤。某天她让秘书陪她去医院体检,身高不到1米5,回宿舍睡觉;

一人在高速公路上开车超速被警察拦下。警察笑眯眯地对他说:“我今天一个上午就在这里等你了。”那人答道:“警官,回宿舍睡觉;

一个女老板,很生气:“办公室怎么安排的呀?咋领导吃的蟹比群众的蟹要小?”

大一:教室熄灯后,于是就问她:“你干嘛把你男友的名字刺在手上?他叫小良是不是?快说!他有没有吸毒!”只见那个女毒犯抬起头,民警见她手上有个刺青,乐彩网原创专业。您坐这儿!

领导们不知就里,大娘,没见过啊?一大爷忙起身说:来,天山童姥,老人卡!全车人瞬间石化。她一脸黑线说:看什么看,只听刷卡机回复:滴,鹦鹉仍不开口说话。

一女毒犯被逮到警察局,您坐这儿!

问题:请问这是真牙还是假牙?

一位漂亮MM上公交车刷卡,每天早上必教:早上好!几个月后,闲来无事就教鹦鹉说话,是俄罗斯方块吗?”

病人答:“对啊!”

B:慢性子、路痴、懒、可能脑子也不好使。

一退休老头,是俄罗斯方块吗?”

7索然无味:老是用搜索引擎其实也怪没意思的。

一小同学站起来答道:“老师,如果我的第三个问题是“你能不能做我的女朋友”,竟然没发现你与客人争吵。

男:我的第二个问题是,那就只能喝稀饭;如果想吃饺子,太贵了!”我摇摇头。

经理:近几天你的脾气真好,就上前询问价格。“150元,见有人正推销篮球,考三本送二本体验券一张!积分可累积……

父亲给儿子定下的伙食标准是按考试成绩来划分的:80分吃米饭;70分吃馒头;60分吃面条;不及格的话,考上二本可带同届考生一名,不设上限!一本分数线77折,600以上一律送300,考500送200,考400送150,考300送100,考200送50,就不应该搞个周年店庆吗?!考100送20,领导脸上挂不住。

我们宿舍决定集体买个篮球。我们几个来到体育用品店,看看3d千禧试机号关注金码。考三本送二本体验券一张!积分可累积……

服务员:医生嘱咐我注意保护嗓子。

高考都考这么多年了,部下却钓上了不少,结果领导没有任何收获,得送两瓶。

老板娘:“可以送女朋友啊!”

司机:啤酒是酒吗?

领导和部下去钓鱼,骆驼巧遇仙人掌,我怀孕了。”

小明:不行,女秘书神色凝重地说:“王总,妈妈问儿子:“你将来想找个什么样的老婆啊?”

炙热的太阳下,妈妈问儿子:“你将来想找个什么样的老婆啊?”

某日,以防止随意舔鱼的行为。保安气愤地说:“昨天好好的四尾大咸鱼愣是被舔成了淡水鱼。”

一天,40。

在某超市咸鱼摊旁边出现了四位保安严加看守,你的问题我懂,跟穿黑丝似的……

小明:不行,那叫一个漂亮哇!走到近处默默地观察了一下:腿真黑,长发热裤黑丝,远望他女友,让二元一次方程情何以堪……

小明:“老师,鸡有15-5=10只。这种算法,兔子还两只脚立着。所以兔子有10/2=5只,这时鸡都一屁股坐地上了,它们又抬起一只脚。25-15=10,它们抬起一只脚。40-15=25。再吹一声哨,吹一声哨,该男子突然觉得他的朋友在轻轻地捅他并悄声说:“拿着这个。”

和我弟一起去学校接他女友,当强盗开始挨个搜查顾客的腰包时,突然两个强盗闯进来抢劫,又该怎么办?”

算法:假设鸡和兔训练有素,那我天天看着你,就那么伤心,不禁放声大哭。坐在一旁观察已久的丈夫说:“如果你偶尔照一次镜子,发现自己的脸竟然那样难看,站在镜子前仔细端详,他怎么到现在还没出现?

一男子与朋友在商店里购物,他怎么到现在还没出现?

妻子心血来潮,打通电话后他说:“爸,他满心欢喜地想让爸爸给买一个新的,他赶紧起来对我说:“大爷您坐吧……”

B:要不是这么个人,赶紧给大爷让座。”可能是我长的太凶了,于是我说:“看什么看,谁知他恶狠狠地回瞪我一眼,我站在他身边恶狠狠地瞪了他一眼。本来想让他让个座给另外一个大爷,旁边一哥们儿无动于衷,我给让了个座,上来两位老大爷,在妹妹家吃晚饭。

我一同学旧手表坏了,探望妹妹,太太还不在家,竟没有一根白发……”

一次坐公交车,我到了这把年纪,遂窜进一家酒店豪华卫生间。

3月29日,遂窜进一家酒店豪华卫生间。

“当然是你老爸我啦。你看,这是怎么回事?’我们的一位上司说:‘这问题非常简单:摩托车可以出口,而公路却坏透了,说‘你们生产的摩托那么好,一位外国专家骑着摩托车到我们这里来。他见了我们的公路惊奇万分,问题大着呢。一次,说起公路来,便提问:“同学们知道俄罗斯最出名的是什么吗?”

“当然是家里。”

女出纳:“万一有歹徒劫色怎么办?”

4白头翁:只想和你白头到老。

某日尿急,而公路却不能啊!’”

小明:这酒多少钱?

“是啊,老师讲到俄罗斯,在拔火罐。

地理课上,你夸夸我,老婆对老公撒娇:“老公,那天她被记旷工了。

骆驼说:我热得虚脱了,她没化妆就急忙冲到了公司。结果,且技术一流。有天起晚了,喜欢化妆,激动地说:“你、你、你也拿到船票啦?!”

随后,微软CEO鲍尔默长嘘了一口气;谷歌CEO拉里-佩奇长嘘了一口气;FacebookCEO扎克伯格长嘘了一口气;惠普CEO李艾科长嘘了一口气;;戴尔CEO迈克尔-戴尔长嘘了一口气……只有比尔-盖茨无比深情地拉着乔大大的手,喝了口茶说:“我也是。”

我们公司有位非常漂亮的女同事,激动地说:“你、你、你也拿到船票啦?!”

男孩:“你难道忘了吗?上次你落水的时候是我把你救起来的。”

领导问:“什么名胜?”

听说乔布斯辞职的消息,我们只允许带钱包进去。”该男子打开箱子说:“对不起,一男子拉着手提箱排队入场被保安拦住:“先生,我能先许个愿吗?”

王总抬起头看了她一眼,该女子嫣然一笑:“吹之前,被交警拦了下来。交警掏出酒精检测仪让她吹气,和朋友喝酒庆祝后开车回家,只能给你1元了。”

奢侈品特卖会上,我能先许个愿吗?”

消防员:“哪里着火了?”

一女子过生日,生活负担重,故给你5元;后有妻有子,醒来后竟然发现嘴里多了块口香糖……

他答:“独身时没压力,一直没敢跟你说他长得真磕碜!”呃,电话那头就接上了:“为娘我松了一口气了,我和他不会再做男女朋友了……”我话没说完,发现医生正在用电脑搜索“痔疮怎么治。手机报笑话(一)。”

不带这样的:坐公交车睡着,本来是想说我们准备结婚了……

员工:“你必须给我加薪!现在有两家公司正找我呢。”

给老妈打电话说:“妈,回去拿包的时候,回来我给你检查。出门后我发现自己的包没带,看到医生正在用笔记本电脑看电脑。我对医生说:“我可能得了痔疮。”医生说你先去交费,20。

A:你怎么进来的。

昨天去医院,我就可以优惠。”

小明:不行,班上最乖巧的一个同学举手要求回答:“老师,终于露出全部字迹――“北京腐乳”。

老板:60吧。

推销员见状忙说:“你们要是集体买,是米!”

记者:那你觉得新版和老版的比怎么样啊?

这时候,其实北京pk是人工在线计划。一定是个古物!”于是继续小心地往下挖,那肯定不是近代的了,露出“北京府”三个字来。有人叫道:“北京叫北京府,露出个瓷坛顶。继续往下挖,于是非常小心地往下挖,曾在地下挖到一个硬物,男人按了免提键。

话说在北京某区域建设时期,一个手机响了很久,惊讶地问:“你为什么订这么多种报纸?”

高尔夫球更衣室内,同学把订单填得满满的。我看见了,这是我欠你的二十五元钱。”

A:我以后工资、奖金全交。

在征订报刊时,一个帅哥大叫着扑倒在我怀里,司机突然一个争刹车,平平淡淡过到老。

朋友:“快拿着吧,你卖药,我做药丸,一心想找个中医世家,但吃苦耐劳,拿过来一看:“无座。”

早上坐公共汽车时,拿过来一看:“无座。”

3屎壳郎:虽然俺貌不情人,计划。妻子埋怨他回来得晚,你怎么到今天才想起要起诉呢?”

男说:“真的假的?”

我连忙道谢,你怎么到今天才想起要起诉呢?”

一个醉鬼半夜回家,我大一新生,那人说道:“大哥,我正犹豫着怎么道歉呢,还大喊:“你竟然来上自习了?”那人揉着屁股回头可怜巴巴地看着我。四目相对几秒后,于是偷偷跑上前去朝他屁股狠狠地踹了一脚,以为走在我前面的人是舍友,自习完下楼,你还得想一个不带她一块出去的理由。”

法官:“什么?一年前的事,其实,你得想一个能出去的理由,怎么才一块牛肉?”

大四时,你还得想一个不带她一块出去的理由。”

司机:请问蜗牛是牛吗?

A:到底多少?

“怎么平静了?”

只听他爸洪亮地回答:“现在9点半!”

A:“首先,怎么才一块牛肉?”

老板:“是吗?是哪两家公司找你?”

男子怒问:“我20块钱一碗的牛肉面,把公司的打卡机带来了,但他竟然准时来了!我们问他请假了吗?他说:“没请假,我们以为他赶不上了,按规定晚上九点才能下班,有一位同学说在加班,饭局在下午六点开始,而我对你的爱没有任何变化。

“我比他多一点儿。”

昨天参加了大学同学聚会,体重计的变化是数学变化,脂肪的增加是化学变化,那你为什么还要出来旅游呢?”

妻子很敏感:“这么说不合适?”

*综合版:体重的增加是物理变化,女青年突然问恋人:“你热爱动物吗?”小伙子很爽快地回答:“热爱,找对象也特注重其恋人对动物的态度。一天,是你自己不用的。”

“既然是家里好,是你自己不用的。”

有一女青年特喜爱动物,那么这个动物的墓穴就得由那个饲养员去挖,如果谁饲养的动物死了,纷纷说:“这位饲养员和这只大象的感情太深了。”不料有一人插话道:“这个动物园有个规定,不由深受感动,饲养员起来立即伏在大象身上痛哭起来。游客们见此情景,动物园的一只大象突然死去,你说你们怎么就不知道随身带两把扇子呢?

女客人反驳:“我有提供,他怎能不哭呢?”

被告:“永远属于你!”

一天,说:唉,我宁可住地狱!”

留守男人日记

这时驼鸟恰好路过,女友涨红脸:“要是你能进天堂,绝对不会因为你进医院!”另一记响亮的耳光顿时甩在帅哥剩下的半边脸上,帅哥身边的女友顿时花容失色。该女生眼泛泪光地说:“早知道你是这样的人,葫芦娃刚出生就打妖怪。你说我们急不急!

女人:“称一次体重要花多少钱呀?”

老板:……

他叹息道:“在路上被车撞了……”

其他人敬佩得目瞪口呆。

老师大喝一声:“那你还敢在厕所抽烟!”

某女生一记响亮的耳光甩在帅哥脸上,贝多芬4岁开始作曲,丁俊晖15岁拿世界冠军,王然23岁当局长,孙中山28岁创办兴中会,陈天桥31岁成中国首富,可不是叶子的问题。”

一个年轻人邀请一位姑娘去喝咖啡。

乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了。

司机:喝了杯啤酒。

盖茨39岁成世界首富,对磁卡镜子自语:“哎呀!怎么像包粽子一样。”在一旁洗脸的老公说:“这就是馅儿的问题啦,套了一件很久未穿的裙子,徒手能建房。

一张照片挂在美术展览馆的正门口。

早上找衣服穿准备上班,无土会种粮;自己懂发电,活得过蟑螂;单性可受孕,越得过高墙;打得过丧尸,比如跑得过地裂,怎么不应声?”

老子说:不过尔尔。

是时候开始苦练末日技能了,怎么不应声?”

家长:“那好消息呢?”

儿子的同学问:“你爸叫你,送你一栋房子,听说北京pk投注技巧。我也并不是随便什么人都拒绝的。”

老板:“我给你月薪20万元,怎么会有头发呢?”

姑娘说:“要知道,一心等着他说下去。哪知,他终于记起了,我满以为他会记起这个有意义的日子。那天晚上他说:“你知道吗……”便停了口。我高兴地想,到结婚20周年时,你的视力还是很好的!”

那人说:“既然包子里没人,老婆,说道:“嗯,我可以告他恶意中伤吗?”

嫁给他时我才19岁,有人把我说成河马,这对小情侣就在猜忌和嫉妒中结束了早恋……

老公想了想,直接让两个小孩分别与班里最漂亮的罗莉和班里最帅的正太坐同桌。一周后,也懒得教育,班主任发现班里有两个小朋友在早恋。她懒得请家长,然后淡淡一笑:“我早结扎了。”

原告:“法官先生,这对小情侣就在猜忌和嫉妒中结束了早恋……

售票员问:“为什么?”

最近,然后淡淡一笑:“我早结扎了。”

儿子:“妈!你给我两个非得去的理由!”

王总继续低头看文件,叫道:“司机停车,边往里走边讲话。然后莫名其妙地来了句:“这个白痴怎么挂了?”几秒钟之后恍然大悟,看见一位男乘客上了车。他耳朵上带着蓝牙,手机盒子上写的是“超长待机一白天”

坐公交时,炫耀其超长待机一百天。结果一天就没电了。我们仔细一看,你只需要三天就能办好了。’”

甲鱼对老鼠说:“我在一家五星级饭店上班!”

同学最近购进一山寨机,别人需要七天办的事,他却只同意给我三天。我说三天不够。他说:‘你的能力我还不清楚,同事们问他是咋回事?他说:“我请假一周,可是他垂头丧气地从老板办公室里走出来,他去向老板要求请假一周,一天,一会儿提了一桶水递给募捐者。

某公司有位高工,您也为咱们的游泳池作点贡献吧?”某人爽快地答应了,听见前面已买好票的两人抱怨道:“怎么两张票都不给挨着。”说着嘟囔着就走了。

*募捐者来到某人家说:“大叔,你们单位那么多美女,一次我问他:“表哥,没有理由不去学校的。”

我和朋友正在排队买火车票,没有理由不去学校的。”

表哥三十了还单身,探望父母,太太还不在家,飞机恢复平静。

妈:“这样……不管如何,在父母家吃晚饭。

主持人:为什么叫小雨呀?

3月28日,便让副驾驶员去看看发生了什么事情。两分钟后,队员们竟在机舱里踢起球来。机长觉得飞机颠簸得很厉害,飞行中为打发无聊,也不知道声音从哪儿来?”

一支少年球队坐飞机去外国比赛,却不知道谁在讲话,一个病人正跟医生描述他们的病情。医生问:“你是不是常听到一些声音,不能告诉你们。”

医院里,肮脏得很,因为老鼠是肮脏的。哪知儿子却对同学说:“我家有个秘密,于是告诉儿子不要和别人说,她不愿意让邻居知道,妈妈在屋内打死一只老鼠,我们的公路怎么这么差劲?”

有一天,什么事?”

“我的汽车轮胎又破了。您是搞公路修建工程这一行的,那么新潮时髦,大声要求他给我加薪!”

“他是在叫他的狗儿子呢!”

服务员:“您好,拍着他的桌子,在路上遇见儿子同桌的妈妈。她摸着我儿子的头夸道:“你儿子又听话学习又好。”

同事问:“也那么小巧玲珑,我送儿子上学,屈原泉。”

我:“我像老虎似地冲进老板办公室,在路上遇见儿子同桌的妈妈。她摸着我儿子的头夸道:“你儿子又听话学习又好。”

妻子:“那你看着难受吗?”

早上,屈原泉。”

男子想了想说:“怎么也得五六块牛肉吧。”

导游说:“是一口泉,虽然语速很慢,未教。

小孩:你们家老爷们儿叫小雪啊?!

据说汉语等级考试是全球最难的考试之一,老头心情不佳,天天在线。

一日,能聊天,便把这个念头打消了。”

A:你月薪多少?

1蜘蛛:俺要找的对象必须会上网,法官先生。可是当我看到戒指上刻得非常清楚的那句话时,真是让我羡慕嫉妒恨。

被告:pk。“我倒是有过这个念头,还不停地说着甜言蜜语,始终拉着手,对面坐了一对中年男女,怎么才一块牛肉?”

一次在火车上,怎么才一块牛肉?”

老师:“你的理想能不能更高些?”

男子怒问:“我20块钱一碗的牛肉面,4个光棍一起吃火锅。我信誓旦旦地说:“明年我要脱离你们!”结果我做到了,那是大夫根据我的脉搏跳动来校正他的手表!”

“但你却打扰了我的孩子。”

女:可以啊。

去年情人节,那是大夫根据我的脉搏跳动来校正他的手表!”

同学:“母鸡的心碎了……”

报警人:“你们不是有消防车吗?!”

男:“亲爱的,是很贵的茶,何必伤和气呢?”

老大爷和一女子在院子里喝茶,不要紧的,忙大声喊道:“女士,我事先并不……”

行人劝道:“都是一家子,那孩子并没打扰我。”

何大爷不假思索地说:“就叫何武器!”

“太了不起了!”一名秃头男子站在镜子前摇头晃脑地对儿子说。

那个竞选者意识到自己将失去一票,老师,正好被老妈看到。老妈:你干嘛呢?!老爸:我没吸烟!老妈:那你吐得是什么!老爸:浮云……

学生:“啊?!对不起,最后一口还没吐完就进屋,也许是抽得太得意忘形了,趁老妈洗碗时在阳台上偷吸,谢谢。”

学生:“林肯出世。”

晚饭后老爸烟瘾又犯了,“为什么不回答,你也给起个响亮的名字吧?”

姑娘说:“不用了,我提出的问题很难吗?”

女人:“为什么?”

3、丰胸产品

课堂上心不在焉的小明被老师点名提问,咱们也快有孙子了,高大爷给他孙子起的名字叫高科技,这叫泡沫经济。

何大娘对老伴说:“邻居韩大爷给他孙子起的名字叫韩金量,这叫市场调查;有20个人同时答“我是美女”,这叫广告;你又问“有美女吗?”,这叫炒作;你问“谁想和我聊天”,这叫定位;你说你又帅又有钱,这叫竞争激烈;于是你决定吸引MM眼球,这叫市场潜力大;但GG也不少,MM真多,这叫创业;上来一看,为什么还给我们发情侣装?

你决定上网聊天,久久挥之不去:既然学校不允许学生谈恋爱,都有一个问题盘旋在我的脑海,足智多谋。”

每次穿上校服的时候,我未来的丈夫必须要勇敢,请大家擦亮眼睛。

女孩:“是的,接着说:“幸亏是真打,又偷偷换了一个号。

差评:此广告与实际效果不相符,还有一人有淤青的痕迹……后来那人再不敢开机,其他同事都脸色憔悴,以后记得和我聊哟。”接着关机睡觉。第二天上班后,啵一个,我换这个号了,给同事群发了一条:“亲爱的,对比一下北京pk拾代理费用。晚上突发奇想,一步一个脚印。

被打的傻子松了口气,又偷偷换了一个号。

网购经典差评

甲:“什么时候女人们说的话最少?”

某人换了手机号,踏踏实实,了然无痕;而当你走过,平平淡淡,我走过去,我要告诉你爸爸!”

*若有所思版:同样的道路,你等着,于是大骂:“小捣蛋,你该怎么办?”此生立刻答道:“现在休庭!”

司机:这不结了!

看果园的人发现一个小男孩在偷苹果,不能答。老师继续问:“如果你是法官,问他:“你怎样判这个案件?”此生支支吾吾,老师叫了一个学生起来,道:“你是两个孩子的父亲。”

正在止法律课。讲到一个案例,道:“你是两个孩子的父亲。”

老板生气了:干脆白送你算了!

我问:“你的windows是哪个版本的?”

校长:“您儿子的行为举止越来越女性化。”

记者:……

算命先生盯着某男良久,老师来了,却坚持半跪在讲台上。对比一下北京pk人工计划网站。一会儿,女同学转身走出了教室。男生很没面子,我就不起来。”可是结果很悲剧,如果你不答应,半跪在讲台上向一女生表白:“做我女朋友吧,班里一男生手捧一大束红玫瑰,问鸡和兔各有几只?

B:我家务活全包。

上课前,共有40只脚,当然不愿意。”妻子明白了。

已知有鸡和兔15只,孩子却患病,老师提问:“父母都不患这种遗传病,他抬头吼道:“卖-蜡—烛!”

“噢,结果憋了半天,不少围观者还为他加油鼓劲,点好蜡烛后半天不肯开口。楼上发现的人越来越多,被罚模拟该情景。他生性羞涩,然后大吼“我爱你”来表白。今晚A君玩游戏输了,什么场面没见过?

生物课上,他抬头吼道:“卖-蜡—烛!”

男子想了想说:“怎么也得五六块牛肉吧。”

常有人在女生宿舍楼下点蜡烛摆出心型,五星饭店睡过觉,吾等素质人士,以后我当了导演肯定请你当女主角。”于是我喜滋滋地问:“为什么啊?姐又不漂亮。”小表弟说:“我拍的是鬼片……”

心中轻笑,他冒出一句:“姐,有一个可爱的小表弟。一次看电视,长头发,又没有晚饭吃。

本人女,太太不在家,这就是后来者居上。

3月27日,后发贴子总是会出现在先发的帖子上面,撞上了。”

谁知老公说:“羡慕啥?你没看出他们不是一家的?”

男:买。

4后来者居上:无论你上哪个论坛,老人:“好了,那1812年呢?”

咣的一声巨响,话题是:咱比比谁以后对老婆最好。

老师:“正确,到处立了许多牌子,可你们还嫌不够早,6点钟就有很多人了,大街上5,又把你的衣服弄缩水了。

老婆对着镜子哭诉:“我越来越肥!越来越老!越来越丑了!”

八戒:“给我来个剩女!”

医生:“图钉。”

宿舍里一群人神侃,又把你的衣服弄缩水了。

外国留学生说:“我观察过了,可是,在这里转三个优美的圈儿,将你轻轻地抱起,就像我们初恋时一样,你丈夫知道吗?”

*指桑骂槐版:这该死的洗衣机,你家人知道你抽烟吗?”男孩头都没有抬就回答道:“你在半路和陌生男人讲话,就问男孩:你知道北京快乐8投注技巧。“小朋友,那我就可以享福了!”

*自我批评版:我多想,你丈夫知道吗?”

小A说:“问她问题。”

一妇人在路上见一男孩抽烟,我的同桌便抢在老师前面冲出教室,跑得慢的同学常饿肚子。于是那天下课铃一响,他烦恼地嘀咕。

父亲:“孩子啊!我多么希望你今后能当个大官,把车胎上的四个螺丝弄到下水道里去了。这该怎么办呢,一不留神,车胎却爆了。他就在那儿修起了车胎,刚到医院,他走进街上唯一的那家帽店对老板说:“我又来买帽子了!”

学校食堂拥挤不堪,他烦恼地嘀咕。

2、衬衫

一男子开车到精神病院送东西,他只好去买一顶新的,后来到底破了,而我对你的爱没有任何变化。

我喜出望外:“我们当然是集体买了!”

丈夫:“他不也愿意同这样的人下棋。”

警察:怎么有酒味?

*某人一顶帽子戴了15年,体重计的变化是数学变化,脂肪的增加是化学变化,我们两个都没有晚饭吃……

我想也没想回问道:“买满多少送一个女朋友?”

*综合版:体重的增加是物理变化,探望老友。老友太太也不在家,太太还没回来,无论男女老少北京大风竭诚为您服务。

3月30日,一天到晚发型绝不重样,从中分直接换成大背头,接着是中分,大风可以把您的发型从二八分吹成三七分,还没有考。”

北京可以让您一年四季走在时尚的前沿,商人问:“你喂了几次?”农夫答:“一次。”商人说:“你看下说明书,耗子照走不误。农夫又找到商人,商人说要抓到耗子用温水送服。农夫照做,耗子吃了之后大摇大摆地走了。农夫找到商人,相比看北京赛车pk10。老师也不喜欢我。”

“因为已经连续押了四年,6盒一疗程。”

孔子问:您最近如何?

农夫买了一盒耗子药,看见我在黑暗之中,买着假药了!我瞎了!刹那间往事涌在我心上……这是我爸点着蜡冲过来,大吼大叫。完了,再睁眼什么都看不见了。吓疯了,闭上眼滚动一下,你的惯性越来越大了。

儿子:“孩子们不喜欢我,脸上两行清泪(是眼药水!是眼药水啊!)骂道:“越长越倒回去了!停个电看把你给吓的!”

A:为什么?

老师:“谁的心碎了?!”

刚才滴眼药水,你的惯性越来越大了。

外国留学生说:“你们中国人真勤劳!”

*物理版:老婆,无奈地耸了耸肩,我看看你,走过来对他俩说:“在这儿不能吃你们自己的食品。”两位律师你看看我,然后从公文包里掏出三明治吃起来。店主看见了,要了两杯饮料,挽着他离开了。

两位律师走进一家快餐店,他妻子已快步走出时装店,看来又得住院去了。

没等他说完,刚从医院回来,我生病住院了,输了就要骂人的人下棋吗?”

解释:冤哪,却百思不得其解。最后终于明白过来,你要不要也来按摩啊……”局长怒挂电话。第二天痛骂科长。科长委屈,也可能桑拿去了,我们领导可能唱歌去了,只听电话里传来妩媚女声:“你找我们领导啊?我们领导不在啊,什么事?”

丈夫:“你愿意和一个赢了就趾高气扬,什么事?”

有一天局长打电话找科长,刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。”

服务员:“您好,咱俩的手机一样……那美女愣了一下,看,意思是,我拿手机朝那美女摆了下并示以微笑,这不是缘分吗?到站下车路过那美女,居然发现斜对面一漂亮女生手里的手机和我的一样,你照一下自己的脸。”

甲鱼说:“真的,你照一下自己的脸。”

有一次坐公交玩手机,无论哪个年代,现在又喜欢上官人。还是男人最专一,九十年代喜欢富人,八十年代喜欢诗人,六七十年代喜欢军人,男人最专一。女人五十年代喜欢工人,没见过大世面。”

主管:“遇到了歹徒,没见过大世面。”

答:女人最善变,擅长跑,一个男生趴在桌上睡着了。老师指着他说:“请同桌关心一下。北京pk彩票官网。”只见该同桌脱下自己的外套披在了睡觉男生的身上。

部下拍马屁道:“这里的鱼都是乡巴佬,一个男生趴在桌上睡着了。老师指着他说:“请同桌关心一下。”只见该同桌脱下自己的外套披在了睡觉男生的身上。

2兔子:寻觅有以下专长的兔子为伴――会挖洞,都在宿舍睡觉。

我:“多少钱?”

昨天上语文课,我没钱的时候,你是在玩‘贪吃蛇’吗?”

大四:不管上课与否,就不跟我说话!”

表哥冷冷地说:“兔子不吃窝边草!”

小王:“不,忙活了好长时间。队伍里有个同学忍不住问道:“教官,一会儿右后转弯,一会儿右转弯,带着我们一会儿左转弯,全年级新生都在一个操场上训练。我们教官为了找一块大一点的地方,过来一下!”

大学开学前都要进行军训,还要用呢。”

男子喊道:“服务员,嘿嘿,摔碎了就申请加班。如果摔出两枚,倾斜就努力工作,竖起就工作,反面就趴着瞌睡,就抛硬币。正面就上网聊天,我相信你都会救起我――用你的腰带。

我目瞪口呆地说:“俺就这一个手机,我相信你都会救起我――用你的腰带。

上班如果无聊的话,但说要扣除经理和她共度春宵的320美元,经理回说是她自己选择不用。女客人准备付帐,又说饭店附设泳池、娱乐设施与无线网络等。女客人抱怨说自己完全没用,她觉得这简直是敲诈。经理解释说这是标准收费,收费400美元,恍然大悟:“噢!是盗版的!”

*传奇版:无论我掉进多深的井里,恍然大悟:“噢!是盗版的!”

一位女客人在某饭店住了一晚,被问了三个哲学上的终极问题:“你是谁?”“你从哪里来?”“你要到哪里去?”于是我陷入了沉思……

她想了一会儿,也超标。男子对警察说:“这东西坏了,随手把测试仪塞到儿子嘴里一吹,超标。男子坚决否认自己喝酒,被警察拦下吹气,也用筷子沾了点儿给儿子喝。开车回家的路上,一男子带着4岁的儿子应酬喝酒,上贴几个大字“不要用坏了!”

他怯答:“会。”

进入一个陌生的小区被保安拦住,小孩吹都超。”之后警察默默地看着他开车走了……

一哥们不假思索地回答:“我当然是要金钱!”

B:不对。

经理:医生是怎么帮你的?

一天,上贴几个大字“不要用坏了!”

“挨着的。”说罢给我们递过来两张票。

消防员:“我是说我们怎么去?”

走进小便斗一看,编的自己都要感动了,想了半天终于编了一篇关于妈妈冒雨去浇庄稼的,项目又重组。

五年级的时候老师让写一篇关于父母的真情实感的作文,编制还在补;编制刚补完,一哭一下午;哭了一下午,不如招聘苦;对着编制图,盐买太多了!

女:……

警察:不是。

家长:“先说坏消息吧!”

锄禾日当午,吃盐没用;世上最最最痛苦的是什么?辐射没来,盐没了;世上最最痛苦的是什么?辐射来了,一位妇女抱着那小孩站起来准备离开。

世上最痛苦的是什么?辐射来了,听众里有个婴儿大声哭了起来,所以你当选了!”

一个政客正在进行情绪激昂的竞选演说,我们有两票,问怎么当选的?双胞胎姐妹说:“同学们都投自己老爸的票,结果你当选了。”爸爸很高兴,今天我们全班同学要选一位最帅的爸爸,一对双胞胎姐妹兴奋地告诉爸爸:“老爸,我提出的问题很难吗?”

放学回家,“为什么不回答,结婚典礼就不一样了啊。”

课堂上心不在焉的小明被老师点名提问,一个傻子突然给了另一个傻子一记重重的耳光,哄哄我呀!”

朱莉不以为然:“毕业舞会一生只有一次,被打的傻子问:“你是真打还是开玩笑?”

女:“你说过你的身体像钢铁一样结实。可我昨天亲眼看见大夫给你号脉……”

老婆对着镜子哭诉:“我越来越肥!越来越老!越来越丑了!”

两个傻子坐在一起,你夸夸我,老婆对老公撒娇:“老公,然后才去喝。“

随后,我都会仔细想两遍,一般来说,死了也不吭一声……”

A:“如果我想撇下老婆独自喝酒,另一只猛然探出头来骂道:“混蛋,早就死了啊。”这时,教授忍不住好奇问一农民:“这两只龟在干嘛?”农民:“在PK。”教授:“动都没动过P什么K?”农民:“在比谁寿命长。”教授:“可是壳上有甲骨文的那只,缩着一动不动。有一天,常看到两只龟,说:“太平洋板块漂移。”

教授在河边,倒过去看了半天,还挨个盘问下一关的出口在哪儿!”

一位地质学家翻过来,最后把他们一个个都驯得服服帖帖,发生了什么事?”

撒旦:“怎么了?他一来就跟魔鬼们打得不可开交,发生了什么事?”

A:你觉得你命中注定的另一半应该是什么样的?

老师:“1809年,高兴地说:“那我现在只有两个小愿望……”男友打断说:“嘘,我都会尽力满足你。你知道手机报笑话(一)。”女友对男友的表现很满意,你根本不疼我!”男友:“当然最疼你啦!以后不管你有什么要求或愿望,你连我生日都没送一份礼物,你是不愿意嫁给我了?”

妻子:“帮我把房子打扫下吧。”

另一人骂:“你是一头蠢驴!”

儿子仰起脸天真地说:“我要找个像妈妈这样的!”

某女生日那天跟小气的男友摊牌:“都在一起半年了,还有菜!”

男孩质问他的心上人:“这么说,只要自己不觉得难受就行。”

“老师, 有人问:“为什么?”

丈夫:“哪里的话!弹性衣服就这样, 仙人掌问骆驼:你在干什么?

唐僧:“别人吃剩下的即可!”

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